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dario

GALERIA HUMORISTICA.VALE????????????????

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vale todo tipo de contenido humoristico,sin pasarse de la cuota...la cual siempre tendemos a pasarnos es que a mi se me estan ocurriendo muitas cosas para poner,colgar,pegar,copiar,o redactar,vamos amigos aporten!!!

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usted me esta ya mandando a descansar?hay horarios aca como en la tv digo de proteccion al niño??jejeje buenas las imagenes roberto.

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No se enojen eh....... pero a mi me encantan estos chistes malísimos ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.

¿Qué soy?

- Deforme.

************************

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

- Mmmâ?? ya debe estar lejos.

*******************************

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversaciónâ??

- ¿Disculpe, ya llego julio allá?

- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

******************************

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.

******************************

¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1

con medias rojas?

.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

******************************

En un restaurante:

¿Y como quiere el señor sus huevos?

- Con toda mi alma, con toda mi alma.

****************************

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?

.. una camisa Lacoste.

*****************************

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?

- Si se pone delante, es posible.

No están buenos?????? ;D ;D ;D ;D ;D Miriam

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Con el mayor de los respetos que me merecen los caballeros del foro ;D ;D Tambien va con onda ;)

La señora está terminando una sesión con el psicólogo. ?ste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

...

Ella responde:

"No creo que mi marido quiera venir"

Miriam

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Comerciales antiguos Era necesario tener una mente limpia y pura para escuchar estos comerciales:

caballero hágasela suave y placenteramente.

Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar mennen.

Señorita: si su mama se mete el dedo, y su hermana también

no haga usted lo mismo, use palillos para dientes el pinguino.

Caballero: ¿sabe por que a su novia le gusta tocárselo?

Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo philco.

Señorita: ¡no deje que le metan esso!

Cuando mande a lubricar su vehículo.... Exija texaco.

Señora: lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos!

Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador general electric.

Señorita: si su novio llega borracho y se lo pide, déselo...

Si, dele un par de alka seltzer y adiós a esa borrachera

Señora: no le entran bien? Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? Siente desmayarse?

Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la italiana y

se los suavizaran.

Caballero: ¿tiene problemas porque se le para constantemente?

Algo anda mal en su reloj, llévelo a la relojería suiza y se lo dejaran

como nuevo.

Señorita: ¡mucho cuidado! No deje que se lo den ni duro ni frio...

Exija que le den del suave y calientito pan de la panadería santa

Mónica.

Caballero: ¿se le ha achicado o encogido?

Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas

de la parisina.

Señora: ¿le gusta que su marido lo tenga duro o blando?

No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con

almidón el rey.

Caballero: ¿le duele la cabeza al meterlo?

Claro, esto le pasa por no usar sombreros ariza

Señora: ¡si cuando levanta la pierna se le ve el hoyo!

Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van

fácilmente....

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo...

Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien .

Caballero: si se le para de repente y se le empieza a derramar el liquido...

Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION

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ANI,AVE,MIRIAMM,GREI,MIRIAMNOE Y QUIEN MAS ANDE POR AHI ME FUI A HACER NONO,QUE MAÑANA HEMOGRAMA Y CONSULTITA PEQUEÑA CON LA HEPATOLOGA,DESCANSEN Y LINDOS SUEÑOS!!!EL DARI

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ME ENCANTA!!!cuanto humor y parecer andar de la nunca!!!!Cuanto menos normales parezcamos,mas sanos estamos,un abrazo a todos,buen comienzo de semana!!!!!!

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Les voy a contar mi verdadera historia....

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era. Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegue... no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: "En sus marcas, listos..."

Saludos a todos :)

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Si!!! pobre feo!!vos decis que mejor le hubiera puesto un WARNING!!! para personas sensibles no?? Jua!!!

Beso Bibi 2 y a ver cuando la Mac te libera a Bibi uno, Como vas en esa??

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POR AHORA(HASTA QUE MI VIEJA DEJE DE IR AL RIO Y SE ACUERDE)LE SIGO USANDO LA DE ELLA Y NO GASTO 1 PESO EN LA MIA)SIGO CON LA FUJITSU,Y POR ENDE,CON LA BIBI2,PERO PRONTO VOLVERE A SER LA DE ANTES,CREO,AUNQUE UNAS SEMANAS ENVEJECIDA.....JEJE,ABRAZOS

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a jajajajajaj ;D ;D ;D ;D ;D que bueno!!!!!!! Roberto igual yo en las fotos no te vi feo ::) ::) ::) ::) ::) O nos estás engañando y no sos vos ;D ;D ;D ;D

Pobre tipo, que feo era!! ;D ;D ;D

besos Miriam

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QUE ES NORMAL Y QUE ES ANOMALO?MIRA LOS NORMALES COMO NOS ESTAN DEJANDO EL MUNDO ESOS SON LOS NORMALES QUE NECESITAMOS NOP,ESO NO.UNA VEZ ME DECIA UN DOCTOR MIRA LA VERDAD NUNCA ATENDI A UNA PERSONA PSQUIATRICA,Y YO POR DENTRO DECIA HABRAS VISTO A TANTOS Y NI CUENTA TE HABRAS DADO.YA ES UN AMIGO.EL LOCO LO MIDE LA SOCIEDAD MEDICA Y EL ENTORNO" NORMAL"DE AHI LO DESCRIMINA COMO HACEMOS NOSOTROS LOS HUMANOS QUE DESCRIMINAMOS SIN SABER,O CONOCER,EL LOCO ES UNA PERSONA CON UNA CAPACIDAD DISTINTA A LOS QUE SE LES LLAMA NORMALES Y DESCRIMINAN.DESAFORTUNADAMENTE LA SOCIEDAD ESTA ENFERMA,DE VERAS MUY ENFERMA.FIJENSE NOMAS LOS GRINGOS RECUERDAN TODOS LOS AÑOS LA CAIDA DE LAS TORRES.AHORA RECUERDAN LO QUE HICIERON EN NAGASAKI,E IROSHIMA?SE ACUERDAN.NO.AHI TODABIA SIGUE CRECIENDO Y NACIENDO GENTE CON DEFORMIDADES.LO DEL PREMIO NOBEL ALA PAZ ESO ES ABSURDO YA QUE TENIENDO TROPAS EN EJERCIENDO LA VIOLENCIA EN MEDIO ORIENTE SE GANA EL PREMIO NOBLE DE LA PAZ.QUE ENFERMO ESTA ESTE MUNDO ES LAMENTABLE REALMENTE.HOY VIENDO LAS NOTICIAS Y OBSERVANDO LO QUE ESTOS GRINGOS QUIEREN HACER CREER A QUIEN? BUENO DE QUE LOS HERMANOS DE AQUI NOMAS COLONIZARON,ESO ES ENFERMEDAD PELEA Y GUERRAS FINANCIADAS POR LOS REYES A COSTA DEL TRABAJDOR,Y DEL QUE LO SIGUE DONDE SE VIO QUE EN ESTA ERA EXISTAN REYES.QUE HUEVADA.AMERICA LATINA UNIDA.

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